Vùi trong bóng đêm của địa ngục thăm thẳm tối, tình yêu từ những trái tim dũng cảm vẫn luôn ngạo nghễ nảy mầm đơm hoa.

Viết cho em, người mà tôi yêu thương nhất. Người mà tôi trân trọng và trìu mến gọi tên “bạn đời” dù có lẽ phần đa nhân loại không công nhận khái niệm đó trong thế giới của những người khác biệt như chúng tôi.

Cảm ơn em! Vì đã đến như một phép màu.

 Đối với tôi, em như ngọn hải đăng giữa mịt mù biển khơi để tôi tìm về với chính mình và nhận ra chân lý bất diệt của tình yêu và cuộc sống: Không một ai có thể đi đến cuối đoạn đường đời với một đôi giầy xỏ sai chân. Con người ta muốn định nghĩa được sự tồn tại của mình trước hết phải can đảm sống thật với giới tính và trái tim của bản thân.

Sáu năm về trước,  khi quyết định nói ra việc mình là một thằng con trai bị bỏ nhầm vào thân xác của một đứa con gái xinh đẹp sau quá nhiều ngày đau khổ dằn vặt, tôi đã bị người thân xềnh xệch tống vào một Trung tâm phục hồi sức khỏe tâm thần vì nghĩ tôi bệnh hoạn và hoang tưởng. Rồi họ ra về, bỏ lại phía sau những lời ghê tởm, mắng nhiếc như thể đứa con họ đẻ ra là một thứ quái vật nhơ nhuốc hiện hình. Trong trí nhớ của tôi, đó là những ngày kinh khủng nhất cuộc đời. Ngày qua ngày tôi bị nhốt giữa bốn bức tường kín bưng, những bức tường mà về mãi sau này vẫn ám ảnh trong tiềm thức tôi như những cánh cửa đen tối của địa ngục. Ngày qua ngày người ta bắt tôi trả lời những câu hỏi kỳ cục chỉ để cố khép tôi vào một thể tâm nào đó mà y học chưa tìm ra. Và sau mỗi ngày, họ lại giúi vào tay tôi một vốc thuốc an thần.

Tôi đã đau đớn và tuyệt vọng biết bao nhiêu khi trong một chốc lát người thân quay lưng lại với mình, xã hội coi mình là một con bệnh dù bản thân đã từng tốt nghiệp đại học với tấm bằng xuất sắc. Tôi giãy giụa, cào xé tâm trí trong một niềm hoang mang cực độ vì bế tắc, oán trách cuộc đời, oán trách ba mẹ đã sinh ra tôi trong hình hài của một đứa con gái, tôi không biết tương lai sẽ ra sao.

Khi bị dồn đến cuối con đường rồi, người ta thường tìm đến sự giải thoát cực đoan là cái chết.Tôi tích dần những viên thuốc an thần mỗi ngày để đọc bản điếu văn cho cuộc đời mình ở tuổi 25.

Nhưng có lẽ tôi vẫn là một kẻ nhiều may mắn. Định mệnh đã giữ tôi lại trong cuộc chạy trốn hèn nhát đó và cho tôi được gặp em.

Lần đầu tiên hé mắt nhìn lại cuộc đời sau bao ngày hôn mê sâu vì cuộc tự tử bất thành, tôi nhìn thấy em trong màu áo blu xanh da trời đang cặm cụi thay lọ truyền điện giải bên giường bệnh của mình. Khoảnh khắc đó, như có một thứ linh cảm thì thào bên tai tôi rằng em là một cô gái thuộc về thế giới những người “có giới tính không bình thường” như tôi. Những ngày sau đó, tôi và em nói chuyện nhiều hơn, những câu chuyện không dừng lại ở mức độ thăm hỏi bệnh tình của một điều dưỡng viên xinh đẹp và một “chị” bệnh nhân  mà là sự đồng cảm sâu sắc và những rung động tuyệt vời từ trái tim. Những điều mà trước đó trong mơ tôi cũng không bao giờ dám nghĩ tới. Tình yêu của em đã giúp tôi hồi sinh tâm hồn, thể xác một cách diệu kỳ, tôi khỏe khoắn và yêu đời trở lại. Thái độ lạc quan, sôi nổi và sự tận tâm với cuộc sống của em đã giúp tôi nhận ra trước đây mình thật yếu đuối và hèn nhát biết bao nhiêu khi tìm đến cái chết để trốn chạy những định kiến ấu trĩ của người đời.

Ngày chúng tôi công khai tình yêu của mình cũng là ngày em mất đi tất cả những gì đã dày công cố gắng. Điều đó em đã biết trước nhưng vẫn chấp nhận đánh đổi để được ở bên cạnh tôi. Tình yêu với người bình thường vốn dĩ đã nhiều khó khăn. Tình yêu với những người thuộc giới tính khác như chúng tôi lại càng nhiều sóng gió…

Tôi và em tay trắng ra khỏi nơi đó như hai kẻ ở đáy cùng của xã hội này, mang theo những lời rủa xả ngấm ngầm mà cay độc và ánh mắt khoái trá, hả hê của những người xung quanh khi tưởng tượng đến cảnh chúng tôi quay ra mạt sát, cấu xé nhau trước những chông gai, thách thức của cuộc đời. Những ngày lăn lộn tìm việc giữa đất Sài Gòn nhôn nhạo, đối mặt với những thiếu thốn nơi đất thị thành, những bất đồng cãi vã trong cuộc sống chung cùng những sự miệt thị của những người xung quanh, nhiều lần tôi hèn nhát nghĩ đến việc buông tay em và quay về diễn tốt vai của một người đàn bà để chọn lấy cuộc sống an nhàn hơn. Nhưng tình yêu thủy chung cùng bản lĩnh của em đã giữ tôi lại trong cuộc hành trình tìm về chính mình.

Và rồi mọi khó khăn dần qua, em tìm được công việc điều dưỡng trong một bệnh viện có tiếng còn tôi giờ đây đã là kế toán của một tập đoàn. Khi có thời gian chúng tôi vẫn tham gia những chuyến thiện nguyện về miền Tây để giúp đỡ những người bất hạnh. Chính trong những chuyến đi đó tôi và em đã gặp Bảo An. Con đến bên chúng tôi như một điều vi diệu mà cuộc đời ban tặng. Từ khi có con, tình yêu chúng tôi thêm nhiều cung bậc mới, sâu sắc hơn và bền chặt hơn. Tôi đã bao lần hạnh phúc đến rơi nước mắt vì mình được làm “cha” và có một “gia đình” như đúng nghĩa thiêng liêng của nó, điều mà tôi từng nghĩ cuộc sống sẽ không bao giờ ban cho mình.

Viết những dòng này, tôi muốn gửi đến em lời cảm ơn chân thành.

 Cảm ơn em đã giúp tôi tìm lại chính mình, cố gắng sống tốt hơn để chứng minh rằng những người thuộc giới thứ ba không phải thứ rác rưởi vứt đi của loài người, họ hoàn toàn có thể trở thành những hạt nhân quý báu cho xã hội này.

Cảm ơn em đã mang đến cho tôi tình yêu bền chặt, để tôi biết rằng mỗi con người đều được sinh ra với một trái tim tự do, dù ta sinh ra trong một hình hài giới tính nào thì những rung động diệu kỳ từ trái tim vẫn luôn phải được trân trọng.

 Cảm ơn em đã nắm chặt tay tôi giữa sự miệt thị dè bỉu của người đời để chứng minh một điều rằng: Những người thuộc giới thứ ba thực sự là những người dũng cảm trong cuộc chiến đấu bền bỉ và nhiều chông gai của mình: Cuộc chiến chống lại định kiến cố hữu của xã hội và chống lại chính sự hèn nhát của bản thân.

Cảm ơn em – “người bạn đời” của tôi!

Mời bạn đọc tham gia cuộc thi ”Viết cho người bạn đời của tôi” để chia sẻ yêu thương và đón nhận những phần quà hấp dẫn!

(Phụ Nữ Ngày Nay)